Мудренизмы

Все великие дела начинаются со слов "Ну х@й с ним, давай попробуем..."

Слово, обозначающее боязнь длинных слов: "гиппопотомонстросескиппедалофобия "

Никогда не спорьте с дураками и фанатиками — простые люди не увидят между вами разницы

Чем умнее человек, тем честнее он вас наебёт.

Дальше засунешь, обратно не высунешь...

Яйцом к яйцу яйца не увидать.

Тише едешь, толще будешь.

Катаешься любить - вози и самочек любить.

В лесу не ходишь - нечего и волков бояться.

Лучше собака в руках, чем будка под собакой.

Но вы и тазом не сморгнули.

Дареному коню яйцо не показывай.

С милым дай и в шалаше.

Не мочи моченого.

Без пруда и не порыбачишь вместо труда.

Если круглые сутки, то квадратные - с какой такой птицы?

А вы и газом не срыгнули!

Ни духом, ни салом.

Водка камень точит… в почке.

Мой дядя самых честных - травил.

Мойте руки перед бедой.

Пиццу видно по помету.

Своя фуфайка ближе к делу.

Нельзя откладывать на завтра то, что можно отложить на послезавтра.

На трактор не надейся, коня береги.

Правдой тьму не пройдешь, зато назад воротишься.

Беда не попытка, а спрос не пытка.

Согласного волка и в стаю берут.

Свет - не тьма, а неученье - не ученье.

Добрые люди не без мира (апокрифический вариант: Добрые миры не без людей)

Огонь бывает и без дыма.

Ни свечке кочерга, ни богу черт.

Корм бывает и в коня.

Даже пава бывает вороной.

После четверга перед дождем.

Пуганой вороны и куст не боится.

Голодный рот и сухую ложку дерет.

Работать так, чтоб рукавом об сучья.

Выходить из себя - все равно что лезть на стенку.

С глазу на глаз мудрее не придумать.

Кто дуба дал, тот в ящик сыграл.

Два сапога пара - из того же теста сделаны.

Пальцем в небо - все равно что впросак.

Сядешь в калошу - и ноги протянешь.

Об отпуске думать - забыть о работе.

Собираться в дорогу - никогда не поехать.

Любишь кататься - катись!

Телу - время, а делу - потеха!

Тело есть - ума не надо.

Цель оправдывает конец.

Лучше ужасный конец, чем совсем без конца.

Уходя, не забудьте выключить всех.

С корабля не бал.

Секс деньгами не испортишь.

Картошка в мундире - еще не генерал.

Не место красит маляра, а маляр - место.

А Васька кушает да ест.

А вы, друзья, как ни ложитесь, все в лесбиянки не годитесь.

А где ищи, тут нас и найди.

А сам и зайца боится.

А там (понимаете - где!) трава не должна расти.

Авось да как-нибудь до секса не доведут.

Авось и ныне там.

Аз, буки - бери палку в руки; фита, ижица - баба близится.

Амбал крепок, да в штанах худо.

В шутку сказано, да всерьез наломано.

Важен не привет, а обед.

Вали Валю, коли Колю.

Вали на кровать; кровать всё снесет.

Везде хорошо, где у нас лучше.

Век живи - век топчись (вариант: век живи - век топчи).

Велика Федора - была бы дура; не так велик Федор, как его дур.

Вернемся к нашим коровам.

Верный друг лучше ста подруг.

Глупый остудит, а умный растопит.

Говорят на ум, а ты бери наобум!

Говорят, что коровы яйца несут, а кур доят.

Говорят, что кур доят, а мы туда пошли, но сисек не нашли.

До гада лучше разумом.

Доверили козлу капусту и козу.

Дойдут и до глухого двести.

Долг - в тяжелое время: потеряешь корову и вымя.

Долгие проводы - лишние слезы, а длинные провода - лишние расходы.

Долго спать, долго и вставать.

Долго срать - добра не видать.

Долго срать - долг насрать.

Если в 20 лет этого нет, то в 30 и того не будет.

За просом к Кармен не лезет.

Залатал в трех соснах.

Запас мой карман твой не трет.

Запас рюкзак не тянет.

Запретный плов слаще.

Заставь силача слабому молиться, он тут всех зашибет.

Застарелую трудно болезнями лечить.

Захочет коза сена - будет у козла.

Зацепилась за пенек и пролежали весь денек.

Зачем было город огородить.

Зачем приклад, коли в семье лад?

Званого да рваного везде честят.

Звонки да бубны - за горами.

Как рыба свистнет и раком запоет.

Командирское: полк не ревет, а спать не дает.

Конкретный плод сладок.

Мечта эксгибициониста: а король-то - голый!

На нет и туда, и сюда нет.

Наварить, так доварить; а не доваривать, так и не варить.

Навоз и ныне там.

Пока на доку нашел, дока от меня боком ушел.

Полк кутежом красен.

Проверяй, но доверяй.

С чужим ломом не будь приветлив, а будь приметлив.

То, что ты достал, - в одно бы место.

Чем говоришь правду - тем правду и делай.

Чем-то заниматься - все равно что продаться.

Ширинка просто открывалась!

Сергей яростно вел борьбу с режимом. 40 твитов, 25 лайков, 4 поста на FB. Закусив губу,
он встал и пошел спать. На сегодня борьба завершена

Самая тяжёлая жизнь — у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган — "Нечего жрать? Пичалька!".

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном

«Меньше бухать» — два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

- Почему Волочкова больше не танцует?
— От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.

- Мне тебя не хватает.
— Правда?!
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

Послевыборный праздничный карнавал в Москве! Особую популярность имеет костюм «ОМОН»

Теперь я знаю, как называют Медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ».

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые-в стрельбе..

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

Холостяк от женатого отличается тем, что носки у него не рвутся, а ломаются

Поэт получил заказ на стихи про президента, и уже вторую неделю пытается придумать другую рифму к слову «бадминтон».

Судя по тому, как все грубо подтасовано, бюджет на фальсификацию выборов тоже был распилен.

Безопасной ядерной энергии не существует! — приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...

Не переживайте, россияне. Мы в Украине один раз попробовали как лучше, а все равно получилось как всегда.
В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис», «вагина», «Василий — гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и написал открытым текстом — «Единая Россия».

Жена села на диету – похудел на полтора килограмма…

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!

- Я белорусов изнутри знаю. Я в Белоруссии 4 года прожил.
— Это не изнутри, это снаружи. Изнутри я знаю. У меня жена белоруска.

Пилот Формулы-1 Петров никак не может поменять на своей машине летнюю резину на зимнюю. Он по привычке уезжает из шиномонтажа через 10 секунд.

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.

Если испугать Анфису Чехову, то она спрячет голову в грудь.

Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.

Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

Такого козла еще поискать — Но я-то умница, я-то нашла

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента...

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

Во время пожара в театре Юрия Куклачева кошки не паниковали, взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Предпосылки — это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлёт собеседника

Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них, и не спеша пьют пиво

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешся с этого долбаного огорода.

Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...

Самая нелюбимая песня альпинистов: узелок завяжется, узелок развяжется...

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье

У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется даже то, что запретил доктор

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком

Крепкой семейной парой можно считать ту, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность немного поскандалить

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу — в Интернет выйти страшно

Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла?

Тормоз – это даже не человек, это механизм…

Типун тебе на твой великий, могучий, правдивый и свободный русский язык.

Я тебя раскусил, ты оборотень — то как человек, то как баран…

Энергетический напиток: стакан воды + 220 вольт

Сказка о мертвой царевне и семи богатырях... согласно заключения судебной экспертизы...

Какой же русский не любит быстрой езды? — смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики!

Русские обычно пьют до дна, причем как из стакана, так и из бумажника.

Иные — это те, кто умеет входить в Сумрак без пол-литры.

Русский человек не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный Дню милиции.

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Безумству храбрых нужен психиатр...

Десять лет на рынке! Помогите найти выход...

Что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

Яндекс не дает мне в ящик

Фрейд к изващениям отнес то, что ему больше всего понравилось.

Моральная нестойкость легко переходит в стойкую аморальность

Если вы думаете, что моя внешность далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей внешности!

Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!

Как-то незаметно достиг возраста, когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...

Собери 10 канализационных люков, заработай грыжу и откоси от армии!

Мой дед — герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик, писающий на писающего мальчика.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

Донецкий паяльниковый завод получил крупный госзаказ на изготовление детекторов лжи.

У полезной пищи только один недостаток — ее есть нельзя.

Никто так не мечтает завести собачку, как кобель.

Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

Искусство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

Слухи о мощи монгольского флота сильно преувеличены

Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.

Один хороший анекдот — это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Символ семейной власти — дистанционка от телевизора.

За счет голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.

А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его рубашку.

Я не пью, у меня язва... — Ну и что, я тоже женат...

Значение любовных утех сильно преувеличено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы окаянные.

Если вы убегаете от толпы разъярённых хулиганов — попытайтесь объяснить им, что любую проблему можно решить словами, по мирному, не прибегая к насилию...
Но скорость не снижайте...

Если программа работает не так, как написано в инструкции к ней, то ошибка может быть и там, и там.

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

Снимать шлюх и считать себя плейбоем — все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

Научные исследования доказали, что смех увеличивает жизнь на пять минут, а стакан сметаны — на десять. Люди! Смейтесь над сметаной!

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

У нас армия формируется на контрактной основе: служат те, кто не смог заключить "контракт" с военкоматом.

Умная женщина сама знает, что она — дура.

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"

Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "недорого", все остальное база для расчета инфляции.

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

Самые суеверные животные дятел и верблюд: один постоянно стучит по дереву, другой все время норовит сплюнуть.

Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом...

Молдавский кроссворд — просто обведи буквы квадратиками.

Не только чистят зубы, но и снимают налет с языка — ребристые презервативы "Соntех"!

Странно — сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!" — ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали...

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО.

Экзаменов не будет, все билеты проданы.

В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...

Тормозят меня гаишники и, главное, нашли до чего докопаться: "Почему без машины?"

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Компот из свежей капусты. (Меню в столовой)

Все женщины — ангелы, но когда их лишают крыльев, они пересаживаться на метлу

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Обезьяны перестали эволюционировать после того, как начали подражать
человеку.

Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

Евреев в стране все меньше и меньше, а воды в кране как не было, так и нет !

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Счастье — это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".

Чем отличается корова от телки?
У коровы на шее висит колокольчик, а у телки – мобильный телефон.

А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с
веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может
снова почувствовать себя девушкой.

Религия — это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз…

Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды — из-за неполадок в санузле...

Недоpого пpодам стpуны для баяна

Если парашют не раскрылся — доверься своей интуиции.

Там, где в иномарках красуется слоган "Аirbаg", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Жизнь женщины сложна и вечно склонна к укоризне:

То нету в жизни мужика, то есть мужик, но нету жизни.

Дерево — это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг кажется прямо перед радиатором!

Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

Если Ваша кошка Вам надоела — не спешите её выбрасывать: из неё может получиться замечательный кролик в сметане!

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

В бане: — Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крест, или наденьте трусы...

Рассол — напиток завтрашнего дня!

В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.

Гинекологи — потерянные для порноиндустрии люди...

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Плюс — это два минуса, поперек горла друг другу

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

Если неправильно разбрасывать камни, то скоро придет время собирать зубы.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в яндексе:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды"

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.

Если три раза плюнуть через левое плечо — то вероятность, что получишь по голове сзади повышается в три раза.

ПРИМЕТА:Если в конце мая стоят тёплые звёздные ночи — в феврале рожать.

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая — нет.

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке , в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Гребибля и Гребубля.

Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Еврейская девочка — это хорошо обрезанный еврейский мальчик.

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то,
что рыбки никогда не спят на спинке!

Совет домохозяйке: Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик

Реклама бритвы "Жиллет" утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. Это точно бритва?

Муму поймала золотую рыбку, загадала желание и стала собакой Баскервилей!

Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.

Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?

Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?

Ты бы знал, как я хочу булочку! Но денег хватает только на водку!

Покупайте лотерейные авиабилеты.

С женщиной спорить, что поросёнка стричь — шерсти нет, а визгу много...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.

Не выношу Вагнера. Когда я слышу его музыку, у меня возникает желание завоевать Польшу.

Твиттер Деда Мороза: Как же вы меня все задолбали... В следующем году подарки для вас будут делать не эльфы, а тролли.

Утерянное свидетельство о браке АС-1234567 считать недействительным! Поняла, дyра?!

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай.
— Спасибо...

Эх, хорошо быть женщиной! Прибежала с работы, помыла посуду, сбегала в магазин, приготовила поесть, покормила детей, сделала с ними уроки, встретила мужа, покормила мужа и делай что хочешь!

Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
— Что, в запое?
— Да нет, в командировке…

Некоторые люди — дуры!

Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Если результат не зависит от схемы решения — то это математика, а если зависит — то это бухгалтерия

Почему-то, когдa нaчaльник звонит с рaботы в 10 чaсов вечерa и говорит: "ДОБРЫЙ вечер! ", спинным мозгом чувствуешь, что нихрена он не будет добрым.

Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу.

Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…

На Украине полностью расхищен алмазный фонд — пропали все три стеклореза.

Жена нарастила ногти.Теперь холодильник научилась захлопывать задницей

Дробим камни в почках. ОМОН.

Неприлично при посторонних держать руки в карманах брюк. Особенно, если вы женщина, а брюки мужские...

Женщина без одежды перед вами – это вовсе не знак ее доверия к вам. А вот если она перед вами без макияжа…

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...

Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
— Так, отлично... Наркоз проходит...

Политкорректность — это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.

Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займемся? — Может, секс? — Ну, хорошо, убьем 5 минут, а дальше что???

Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?" Ответ пришел из туалета — "На троне!"

- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
— С кошельком в руках у кассы ювелирного!

Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.

Россия совершила огромный скачок в сторону запада. Запад даже не успел отскочить

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром кассир пикает потише.

В голове у меня зреет чудовищный план: я решил на ней жениться...

- Я сегодня тест на беременность сдала. — Сложные вопросы были?
Во время разгона гей-парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок...

Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной.

Надпись в результатах анализов: "Не смогли открыть банку"...

ГОРИТ КРЫША - ЗВОНИ 01, НУЖНА КРЫША - 02, ЕДЕТ КРЫША - 03

Старая дева — это женщина, которая сказала "нет" на один раз больше, чем надо.

И завязалась между ними дружеская перестрелка

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом…

От всех болезней есть два лекарства — или выпить или бросить пить....

Вот КамАЗ — хорошая машина! Я купил — и не жалею. Никого...

Наклейка на дуршлаге: "Без воды на огонь не ставить"

Под макияжем иногда скрывается просто красавица

Я стал вегетарианцем не потому, что люблю животных. Я ненавижу растения....

Девушка — не будите во мне кролика!

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Если муж не идёт к жене — то жена идёт к Магомеду.

Наши курицы — самые стройные курицы в мире

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами...

Nescafe — ведущий мировой производитель баночек для окурков

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Ужас, это если открыв дверь публичного дома, слышишь в лицо: "Где шатался, сволочь?"

Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козёл!

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб

Скажи мне, кто тебя послал, и я скажу, далеко ли ты пойдешь!

В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по Пятнице.

Педофилы находят утешение — в малом.......

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

Подкова, конечно, может принести в дом счастье, но иногда лучше, чтобы на стене висело что-нибудь огнестрельное...

Холостяк — человек, лишённый многих радостей из страха обрести их навсегда.

Человек проводит треть своей жизни в постели. Остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

Какая тяжёлая судьба у проституток — им же нечем заняться в свободное от работы время!

И он овладел ею в позе «Поиск домашних тапочек под диваном»

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России — то "Твою Мать..."

Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?

Любая диета прежде всего истощает нервную систему

Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Он так экономил, что просматривал порносайты с отключенной графикой.

Только в Америке люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жаренной картошки и диетическую колу.

Предупреждаем — телефон в режиме вибрации вызывает привыкание.

Хиллари Клинтон может стать президентом США на следующих выборах!

Муж Моники Левински устраивается на работу в администрацию Белого дома.

Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу... кость грызу...

И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела.

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.

Геннадий 3юганов, прочитав сказку о спящей красавице, направился к мавзолею с мыслью "а вдруг..."

Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, ещё нужна водка.

Пешеходы, бойтесь автомобиля "Ока"!

Мало того, что задавит не хуже "Лексуса", да еще и на том свете обсмеют...

Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам

Моцарт в твоем возрасте уже два года как умер!

Если б тебя увидел Достоевский, он бы не писал «Идиота» 2 года....

Надо уметь быть непредсказуемыми в своей порядочности

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу. Главное — включить погромче.

Если я вдруг сказал что-то слишком умное, простите. Я не хотел вас обидеть.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Апогей карьеры гаишника — это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу

До Нового Года осталось ТВОЮ МАТЬ, НИЧЕГО НЕ КУПЛЕНО И НЕ СДЕЛАНО, ГУЛЯТЬ НЕГДЕ 10 дней.

ЛОЗУНГ АНОНИМНЫХ АЛКОГОЛИКОВ: Сперва надо думать, а уж потом соображать!

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.

У американцев подарки кладут в носки, а в России носки — уже подарок

Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты!

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Откуда пошло выражение "беду накликать"? — Из Виндовса !

Знак "Обгон запрещен" распространяется не только на красные и чёрные машинки!

Прочитал «Камасутру». Должен заявить, что согласен не со всем !

Не доверяйте русским лужам — это может быть вход в метро.

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.

По-английски "окрошка" будет "oh, bаby..."


Самый лучший возраст у детей, это когда вы уже не водите их за руку, а они еще не водят вас за нос.

Ёжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване

Легализацией проституции закончился конкурс "Мисс Молдавия 2007".

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом...

Белая горячка, в смысле — темпераментная блондинка.

Поговорку: "Ничего, до свадьбы заживёт...", особенно хорошо помнит каждый еврейский мальчик...

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой — шапками...

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Перед тем, как ловить ртом зимой снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Один раз по уху заменяет три часа воспитательной беседы!

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

В голландских сказках добро всегда курит зло.

Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант! Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра...

А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Вы тоже иногда "спасаете мир от ядерной бомбы", выключая микроволновку за секунду до того, как она начнет пищать?

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии ща ужин... макароны.

— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.

Любить можно всю жизнь, а разлюбить в четверг.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже (из школьного сочинения)


А притворяться импотентом было поздно...

У меня была девушка — экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились!

Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама — но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик... Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно?!!

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда появляются проститутки.

Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.

Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора.

— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

— Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!

Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

Нам Кремля заманчивые своды
Не заменят статуи Свободы...

Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...

Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...

Как глянул, чуть в обморок не обосрался.

— ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Новая российская военная доктрина: пока коварный враг готовится на нас напасть — успеть выкачать все ресурсы и засрать всю территорию.

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
— Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
— Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.
— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?

— Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
— Трахать резиновую бабу резиновым членом.

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.

Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

— Объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.

Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".

— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолёте летал.

Чтобы победа была чистой, следует её обмыть.

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.

Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!

Возможность самому загубить свою жизнь — неотъемлемое право каждого человека (А. Пулен)

Не суй свой взнос не в свое дело!

Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

— Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
— Дорогая, я очень жалею, что ты дура.

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».
Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь.

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты сейчас!!!

По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

Говорят, что женщина за рулем — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулем!

Принёс домой хомяка в клетке. Вот так у моей кошки появился телевизор.

Гриф «Совершенно секретно» — самая таинственная и малоизученная в мире птица.

Чтобы Великая Октябрьская Революция не повторилась, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие…

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся где-то в районе Садового кольца в группе сотрудников ГИБДД.

Как-то неожиданно закончился международный слет летчиков-камикадзе.

– Папа, скажи, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
– Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат…

Для того чтобы скрывать своё лицо от мужчин, женщинам вовсе не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка гораздо эффективнее.

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру — дочь с клуба вернулась!

Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные…

Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год — шубу ! Так зачем надоедать глупыми вопросами: «Что ты хочешь, дорогая?»

Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе… всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

Оптимист — это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание

Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"?

У любого устройства есть два состояния: или оно работает, или нет.
Состояние "глючит" придумали маркетологи. Когда оно не работает, а продать хочется.

Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать….

Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет… ничего не изменилось…

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует мама и даёт советы.

Думаю, по случаю двухлетия моего геморроя, две свечки будут вполне уместны.

Мдя... Вот и наступил момент, когда посуду мыть не то чтобы лень, а просто уже СТРАШНО!!!
— Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз — садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали.

Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет.

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался.

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Восьмое чудо света занимает шестую часть суши...

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

Когда мужчина сразу же после развода женится вновь — это уже азарт!

— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера — и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери...

Только русские могут случайно встретиться, выпить, разбить лица в кровь и расстаться лучшими друзьями.

А у меня чёрный пояс по кулинарии: могу убить одной котлетой!

Настолько часто изменяла жена, что друзья уважительно называли его — сохатый.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

— Ребята, у меня две новости — хорошая и плохая. Какую скачать?

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

— Вы счастливы?
— Если счастье не в деньгах, то да!

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка — особенная...
Но почему-то они не выделываются по этому поводу...

Нет ничего приятней, чем осознание на совесть выполненного супружеского долга, даже если ты по ошибке отдал долг другому человеку. Ведь рвение искупает любую оплошность.

— Теперь ты просто обязан жениться на моём мозге!!!

— Ну, как ты провёл отпуск?
— Хозяйством занимался, в том числе личным: лечился от простатита.

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки.
Особенно если у этих крошек почасовая оплата....

— А! А! А! Еще! А!
— Дорогая, сделай чуть погромче.
— Дорогой, я сделаю чуть погромче, если ты сделаешь чуть потолще.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...

На лекции.
— Важным органом человека являются верхние дыхательные пути. И если их перекрыть, то,... что будет, Сидоров?
— Заработают нижние дыхательные пути!